Belakangan…aku memang mengalami kebuntuan dalam tulis-menulis…begitu banyak kejadian yang memenuhi kepala aku, banyak hal yang menyibukkan kita berdua…rencana pernikahan (komplit dengan sgala macam isu dan kendalanya), pergantian pemimpin dalam pekerjaan, kepindahan kerja aku…smua rasanya menyerap energi aku…yang salah satu akibatnya…aku jadi mengalami kebuntuan menulis tadi

Tapi…malam ini aku serasa mendapat semangat baru…dan semangat baru ini mudah2an dapat aku tularkan ke kamu tiba2 aku merasa bahwa menulis disini…dapat diibaratkan sbgai latihan, sbg perwujudan komitmen aku buat kamu…dan jika sgala urusan remeh-temeh (smua terlihat sepele dibandingkan komitmen aku ke kamu) diatas menjadikan aku ‘buntu’ berarti aku harus lebih giat berusaha lagi, karena yaahh…jika menjaga komitmen untuk menulis saja aku gak bisa…aku pasti mengalami kesulitan nantinya menjaga komitmen kualitas hubungan kita kelak…dan itu…adalah salah satu hal yang paling pantang buat aku!

Jadi, meskipun nanti jarang2 update….ato tulisan yg aku buat kelak gak slalu panjang2…aku semaksimal mungkin akan terus berusaha memelihara agar blog ini tetap ‘eksis’ :p supaya…jika nanti (mudah2an jangan sampe sich) ada masa2 kamu meragukan aku lagi…ato sebaliknya…aku meragukan kamu…masing2 meragukan kita…aku harap dengan membaca kisah2 kita disini…kita bisa teringat kembali…bahwa begitu banyak yang telah kita lalui bersama, betapa panjang perjalanan yang telah kita lalui untuk sampai dsini…sehingga kita akan kembali ‘hot’ lagi…hehehe

Selain itu, bukankah lucu juga…jika nanti kita udah punya anak…anak kita udah pacaran…ato bahkan udah menikah…terus kita buka2 kembali blog ini…dan mengenang….bahwa…oh iya ya…kita juga pernah muda…pernah pacaran juga

Aku sadar sepenuh hati…bahwa di depan kita telah menunggu berbagai macam tantangan, kendala, dan hambatan…karena memang begitulah hidup…tetapi ternyata smua itu tidaklah penting…penting sich…tapi tidak sepenting kamu dan aku, jadi apapun itu kita hadapi bersama yaa cintaku? apapun bisa kita lalui kalo kita saling percaya dan hadapi bersama.

Aku ingin kamu slalu ingat…bagaimanapun klihatannya…aku slalu membutuhkan kamu…meskipun suatu saat aku terlihat tegar, mandiri…terlihat kuat…smua itu hanyalah semu…karena aku bisa melakukan smua karena ada kamu disisi aku…sperti orang sering bilang, “Dibalik kesuksesan seorang pria…ada wanita hebat dibelakangnya, dan dibalik kesuksesan seorang wanita…ada pria hebat dibelakangnya”.

Begitulah…karena nantinya…tidak ada lagi tuh yang namanya keberhasilan kamu ato keberhasilan aku…yang ada adalah keberhasilan ‘kita’ begitupula hal nya….tidak ada lagi kegagalan aku ato kegagalan kamu…yang ada adalah kegagalan kita…jadi tidak boleh ada saling menyalahkan…

Kita akan menjadi tim…bukanlagi tim dalam kuliah…ato tim dalam kerja…tapi tim dalam menjalani hidup meskipun tentu saja…alhamdulillah kita telah begitu dimanjakan oleh Allah swt…kita berdua sudah ditraining sbelum akhirnya akan direkrut-Nya menjadi tim dalam hidup…

Semenjak kita menjadi tim dalam kuliah…sudah bisa terlihat kan masalah2 yang kita hadapi dalam aktivitas kuliah, seperti teman baik yang akhirnya meninggalkan kita atau berbalik menyakiti kita…teman boleh berganti2…bisa datang dan pergi…tapi kita tetap bertahan…saling bahu-membahu…hanya mengandalkan satu sama lain…hingga akhirnya terbukti…kita bisa lulus meraih gelar yang diinginkan.

Dan Allah masih berbaik hati lagi….kembali menggembleng kita menjadi tim dalam dunia kerja…mempertemukan kita kembali sebagai tim dalam pekerjaan. Meskipun pada awalnya…kita masih diberi panutan…masih diberikan pemimpin yang dapat dijadikan tempat kita bertanya, namun itu hanya sementara…dalam waktu singkat…kembali kita hanya dapat mengandalkan satu sama lain. Pemimpin dapat berganti2 tetapi akhirnya kita kembali hanya tinggal berdua…dan pengalaman waktu kuliah pun terulang lagi…kita hanya bisa mengandalkan satu sama lain…tidak ada orang lain…dan kita bisa melakukannya.

Kini…di depan mata…sudah terbayang…bahwa kita selanjutnya akan menjadi satu tim kembali…kali ini bukan dalam pendidikan…bukan dalam pekerjaan…namun lebih dari itu, akan menjadi tim dalam menjalani kehidupan untuk jangka waktu yang tidak terbatas

Kita sudah memiliki bekal begitu banyak…pasang surut sudah kita alami bersama…kegagalan, keberhasilan…pertengkaran, kemesraan…kesedihan, kebahagiaan… bukankah itu smua menjadi suatu bukti nyata bahwa jika ada kendala ada masalah…pada akhirnya akan mendatangkan kebahagiaan asalkan kita tetap menjadi tim yang utuh?

Aku begitu percaya diri kini…melihat pengalaman kita bersama yang sudah begitu mapan (pasti lah sangat sedikit pasangan yg punya pengalaman kayak kita…teman sekelompok waktu kuliah skaligus satu tim kerja di kantor pula) dan melihat banyaknya masalah yang berhasil kita lalui bersama…rasanya tidak ada satu pun hal yang tidak bisa kita hadapi…sepanjang kita saling memiliki…

Ahh….betapa aku mencintai kamu…aku dulu sempat meributkan…memohon petunjuk dari-Nya….apakah benar kamu adalah jodohku…aku terutama memohon petunjuk ini pada saat2 kritis kita … padahal ternyata smua telah jelas terpampang didepan mata…mana mungkin ada yang lain jika dalam kebersamaan kita, kita sudah dilatih sedemikian rupa agar terus-menerus bekerja sama….saling membutuhkan…saling bergantung satu sama lain…

Smua ini bikin aku jadi makin kanggeeeeennn aja sama kamu….lama banget rasanya nunggu hari esok tiba mungkin sebaiknya aku cepat2 tidur biar waktu berjalan lebih cepat…

LuV U So Damn MucH

Kok yaa waktu berjalan cepet banget yaa…agak deg2an juga menanti datangnya tahun 2009 krn bisa jadi (mudah2an) ini adalah malam tahun baru terakhir aku sebagai pacar kamu…krn malam tahun baru yang akan datang aku bakalan udah sama kamu…(blushing)…

Tapii…klo menurut perhitungan kalender islam…magrib ini malah udah masuk tahun baru hijriyah…hmm begitu banyak harapan dan doa yg kupanjatkan buat tahun baru ini…dan tentu saja sebagian besar berkisar tentang dirimu…dan kita…

Aku, belakangan ini memang lagi kehabisan kata2 untuk dituliskan buat kamu, padahal begitu banyak yg pengen aku sampaikan ke kamu…berjuta emosi yang kurasakan buat kamu…tp paling2 kata yg terucap hanyalah…i love you…

Kangen bgt aku sama kamu…

Dan…meskipun aku yakin, setelah tulisan aku yg inipun kamu pasti gak akan komen apalagi ngebales nulis surat cinta buat aku (padahal aku pengen bgt…pengen bgt kamu nulis perasaan kamu buat aku…orang boleh punya mimpi khan…hehehe)…tapi aku memutuskan tuk akhirnya menulis lgi buat kamu…krn yahh…apa lagi alasannya selain karena aku cinta kamu dan aku tetap cinta kamu…slalu cinta kamu…

Aku…sedang bimbang…gamang…ragu…tentang perasaan kamu ke aku, entahlah…setiap aku baru aja percaya kalo kamu benar2 cinta aku, ada aja yg terjadi diantara kita…kadang aku kayak gak kenal kamu sama sekali, kamu bisa tiba2 berubah jadi sosok yg benar2 asing buat aku, dari sosok asing yg begitu menakutkan buat aku…kamu bisa secepat kilat berubah jadi orang yg dulu lagi…dari tatapan mata yg penuh benci ke aku…dalam kurun waktu beberapa menit bisa menjadi tatapan penuh cinta ke aku…

Aku lama2 bisa gila (atau emang udah gila yaah…hehehe) menghadapi mood kamu yg meledak2 dan pindah2…sperti ada dua kepribadian dalam diri kamu…tp apapun itu, aku tetap cinta kamu. Walau jujur aku sama sekali gak bisa nebak isi hati kamu apa…aku pikir aku udah kenal kamu, tapi slalu aja ada kejutan…slalu ada sisi diri kamu yg belum aku kenal tiba2 keluar…aku tetap cinta kamu…seandainya pun ternyata kamu itu pembunuh serial (ngayal dikit aku hehe) aku tetap cinta kamu…walaupun mungkin kamu lama2 bisa bosen yaa sama cinta aku tp gpp aku gak akan pernah bosen cinta sma kmu

Hari ini aku gak ktemu kamu…rasanya kangen bgt…dari tadi aku tidur aja terus2an…bukan apa2…biar waktu cepat berlalu…biar hari esok cepat tiba…dan aku bisa ktemu kamu lagi…

luv u so much…

PS : mas…klo ntar ktemu sm aku jangan terlalu emosional yaa…aku lagi kangen bgt… xoxoxo

I’m so lonely here…feel like I have no one…I’ve got nothing. Only You…You are the only one I can count on.

No one ever want me…I have nothing to give…nothing to be proud of…I have no use in this world, so would You please Allah…if there anything You hide from me about the reason You have created me to be part of this life…would You please tell me, Allah? coz sometimes…life so sucks!!!! I didn’t know what am I doing in here anyway…

If theres no reason anymore…no one need me here anymore…

If my life only just a waste of time…

Only hurting and being hurted…

Since You the only one who always beside me…Would You take me with You please??

Pleasee..?? take me with You….

Thought ’bout last nite…it was kinda awkward for me…I felt like an outsider, coz I really didn’t know for sure what it was…such a strange feeling…I was a stranger for myself…and that because of you…because I love you…

Being with you…make me so happy…but the truth is…even in my biggest smile…I couldn’t stop the sadness which had grown beneath me, when we together…even in the happiest moment…I can’t stop to think that how its goin’ to be if this gonna end? How do I feel…if its all over? not that I don’t want to spend the rest of my life with you, because I do! I really do!! but I can’t stand the thought that I have let myself fallin’ too deep for you…sometimes it feels not right…made me too protective…over-reacted…because I don’t wanna loose you…because I love you…

I never wanna hurt you…I always blame myself if I did it (unpurpose), how stupid I was…sometime I even hope I could just disappear from here coz I hate myself so much for always hurting you…I just want you to be happy…I want to give you joy…coz I love you too much…

I didn’t expect you to completely understand me…neither I don’t understand myself. But I will always try to be the person you want me to be…the girl you can fallin’ in love with…coz I love you…

I love you…I always love you…since the day we kissed…you already won my heart…on the day we made love you have sealed it forever…

Hope there was only you and me…but its only my wild thought…but still…I have you…I can fight the whole world as long as you here with me…

*and I pray to God…that you will love me too….

Eiittsss jangan salah sangka dulu cintaku…pandangan aku terhadap gay gak berubah…aku tetap menganggap gay sebagai suatu ‘penyakit’ suatu kelainan…suatu pelanggaran besar…dosa besar…terhadap apa yang udah digariskan oleh Allah SWT. Dan…diatas segala2nya…aku tetap ‘straight’…normal…

Hanya saja…membaca blog postingan si gay itu…bikin aku merasa beruntung bgt…krn…yah siapa sich yang mau jadi gay????!! apalagi ternyata dia jadi gay krn waktu kecil pernah diperkosa (dan kayaknya sich…diperkosa sama om-nya sendiri!!!) yang menyebabkan orientasi dia jadi melenceng gini…

Ternyata…dunia ini memang tempat yang sangat menakutkan!!!!!! dan betapapun kadang aku suka berpikiran sentimentil…melankolis…betapa aku gak kuat menghadapi cobaan2 dari Allah…ternyata…aku sangat beruntung (kamu juga sangat beruntung)…krn ada orang di luar sana diberikan cobaan maha dahsyat!!! dimana ketika imannya tidak kuat…maka gak bisa mengelak dan malah jadi gay

Setiap orang punya ceritanya sendiri…apakah itu kriminal, gay, pelacur, koruptor…dst…orang2 ini…adalah manusia yang pasti punya cerita gelap di baliknya yang menyebabkan mereka terjun ke dalam jurang hitam…tentu aja tindakan mereka sama sekali gak bisa dibenarkan!!! krn disitulan iman mereka diuji coba oleh Allah…

Tp aku merasa bersyukur bgt…aku udah ‘dijaga’ dari hal2 seperti itu (Alhamdulillah)…banyak hal2 yang aku baca dari blog itu…yang bikin aku kaget…ternyata ada kehidupan kayak gitu…dan parahnya, hal itu bukan terjadi di Amerika, di Eropa, atau di suatu negara antah berantah…smua itu terjadi disini…di Jakarta ini…dan aku sama sekali gak kepikiran…mungkin orang lain akan menganggap aku terlalu lugu, polos, naif atau bahkan munafik krn gak melihat kenyataan…apapun itu…aku merasa bersyukur krn aku udah dilindungi oleh Allah dari hal2 aneh itu…dan baru di buka matanya di saat aku dewasa….

Memang kita gak pernah tau rencana Allah…tp klo dari sisi aku sekarang, aku mikir aku dibukakan matanya oleh Allah mengenai hal2 gelap ini ketika aku udah dewasa…krn dalam waktu gak terlalu lama (ammiinnn) akan jadi orang tua…akan jadi ibu….hhihii…dan betapa satu kali kesalahan, trauma di masa kecil seorang anak…akan membekas begitu dalam…contohnya yaa pengalaman si gay itu….(na’udzubillah bin dzalik!!!)

Btapa anak merupakan suatu anugerah Allah…yang betul2 harus benar2 dijaga…huhuhu

Ng…btw mas ini cuma perasaan aku aja ato emang belakangan ini kamu lagi ‘usaha’ ngerem emosi kamu ke aku yaa??? hihihi…dah beberapa kali (sering kali) aku bikin kesalahan…dan dalam hati aku langsung membatin pasti abis ini aku langsung kena semprot (huhuhu)…tp beberapa kali juga aku malah jadi kaget sendiri ngeliat reaksi kamu yang bertolak belakang sama kebiasaan dulu2…kmu jadi lebih toleran…dan pemaaf

Hmm…sempet juga sich kamu kelepasan…tp abis itu ‘turunnya’ cepet bgt dan pasti langsung jadi baekk bgt??? sampe suka terbengong2 apa ini bener2 cintaku?? hehehe…

Dan yaaa…aku tau kamu mang slalu berusaha tuk jadi lebih baik buat aku (makasich cintaku)…tp bagaimanapun….aku slalu cinta kamu….cinta bgt sama kamu…

Gimana aku gak jadi tambah kangen aja nich sama dikau???…..kangen terus sama kamu cinta….

mwuuuaaachhhh….

How could it be? for me…this world has gotten better…and better…since I found you (I didn’t know how ’bout you… :p )

When I woke up this morning…I’m so thankful that Allah still put trust on me…believe in me…Allah already gave me 26 year to live on…and its still counting on…

There was a hard time…desperate time…but I’m stil here…still havin’ you beside me…that was a perfect gift for me

I love you so much…can’t wait to celebrate another birthday wit you again….heeheehe

aku malu bgt sma kamu… kamu udah terlalu baik buat aku…

aku cinta banget2 sama kamu…gak tau apa jadinya aku klo gak ada kamu…

aku mo bikin pengakuan ke kamu…aku selalu berdoa diam2 ke Allah…agar jalan aku bersama kamu dimudahkan…karena Demi Allah…aku pengen bgt cepet2 menjadi halal bagimu…dan sebagai tambahan…aku diem2 membisikkan…bahwa hanya Allah yang tau isi hati aku sebenarnya…krn itu, jika ternyata jalan aku bukan bersama kamu…aku mohon cepat2 aku diambil aja…kecuali apabila aku memang dibutuhkan dan dapat memberi manfaat bagi orang lain atau agama (krn aku btapapun pengennya…gak bakal berani benar2 bunuh diri…takut abadi di neraka…huhuhu)

aku bener2 pengen sama kamu…kadang hal ini bikin aku frustasi…apabila tersudut, aku akan mengucapkan hal2 yg sama sekali tak terpikirkan tuk terucapkan…aku terlalu cinta sama kamu….aku takut bgt kehilangan kamu…aku baru ngerasain gimana rasanya pingsan tak berdaya…pandangan gelap total…hanya krn kamu…baru kamu yg bisa biki aku kayak gitu…

aku gak mau yg lainnya…aku cuma mau kamu dan cinta kamu…untuk aku…kadang aku rasanya ingin menjerit habis2an…krn jalan aku sama kamu yg kok berliku bgt??!!! aku kadang bosan kayak gini…bosan harus misah…aku pengen bebas…pengen jadi milik kamu…tp knp jalannya ruwet bgt yaaaaa????!!!! aku bosannnn…bosan bgt menahan perasaan aku ke kamu….

saat aku memandang kamu…akupun berdoa…aku gak minta yg muluk2….aku hanya ingin menghabiskan sisa hidup aku bersama pria ini yaa Allah…tolonglah bukakan jalan bagi aku…bagi kami…

maafin aku hari ini udah bikin kesalahan luar biasa!!! maaf….maaf bgt cinta…

aku gak tau lagi harus bilang apa…aku…cinta bgt sama kamu…

takut bgt kehilangan kamu…

kehilangan kamu…berarti aku kehilangan harapan dan impian aku…krn setiap impian dan harapan aku…slalu ada kamu di dalamnya….

aku cinta kamu…cinta bgt…maafin aku….

maafin aku yaa??

luv u so much!!!

xoxoxox